Mi invitada de hoy es Pilar de la Torre.
Pilar es la directora del Instituto de Comunicación No Violenta.
De hecho no es sólo la directora, sino que es una de las expertas de referencia en CNV en el mundo hispanohablante.
Pilar es licenciada en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid y psicoterapeuta gestáltica certificada por la Escuela Madrileña de Terapia Gestalt, l’École Parisienne de Gestalt y el Institut Belge de Gestalt-Thérapie.
También es co-directora del Instituto IFS España (Internal Family System), especializado en la enseñanza del modelo de sistema familiar interno.
Lleva más de treinta años desarrollando su actividad de psicoterapeuta y coach e impartiendo cursos, talleres y seminarios.
Y es la autora del libro “Fundamentos y prácticas de comunicación no violenta: Cómo resolver conflictos desde la empatía”, publicado en 2023.

Hoy Pilar y yo nos adentramos en la Comunicación No Violenta (CNV), sus aplicaciones y sobre todo cómo utilizarla.

Hablamos entre otras cosas de cómo aplicar la CNV para manejar conflictos, de Ley Universal, ser honesto consigo mismo, bajar a las necesidades profundas de las personas, aprender cómo decir “no”, la importancia de motivar sin imponer, establecer límites de manera respetuosa y honesta, transformar relaciones con la comunicación, palabras mágicas en la comunicación, cómo comunicar con adolescentes,…

Notas del episodio con Pilar de la Torre

  • 0:28 Presentación de Pilar de la Torre
  • 5:52 Más allá de la CNV
  • 14:28 Descubrimiento de la CNV
  • 26:32 Definiendo la violencia
  • 31:45 Reconociendo la violencia interna
  • 37:07 Estableciendo límites con empatía
  • 43:10 Aprendiendo a decir «no» con empatía
  • 45:48 Implementando la CNV en el entorno laboral
  • 51:15 Manejando conflictos en reuniones con CNV
  • 58:36 Preparándose para la adolescencia
  • 1:01:28 Enfocando las interrupciones con CNV
  • 1:05:56 Transformando relaciones con CNV
  • 1:10:33 Impacto de la CNV en la sociedad
  • 1:11:18 Aplicaciones prácticas de la CNV
  • 1:13:30 Mensaje para fomentar la empatía en colegios

Transcripts de la conversación con Pilar sobre Comunicación No Violenta

Esta transcripción se ha hecho de manera automática y puede contener errores de ortografía y gramática.

[0:29] Mi invitada de hoy es Pilar de la Torre. Es la directora del Instituto de Comunicación No Violenta. De hecho, no es solo la directora, sino que es una de las expertas de referencia en comunicación no violenta en el mundo hispanohablante.

Pilar es licenciada en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid y psicoterapeuta gestáltica certificada por la Escuela Madrileña de Terapia Gestalt, l’École Parisienne de Gestalt y el Institut Belge de Gestalt-Thérapie.
También es co-directora del Instituto IFS España (Internal Family System), especializado en la enseñanza del modelo de sistema familiar interno.

Lleva más de treinta años desarrollando su actividad de psicoterapeuta y coach e impartiendo cursos, talleres y seminarios.
Y es la autora del libro Fundamentos y Prácticas de Comunicación No Violenta. Cómo resolver conflictos desde la empatía publicado en dos mil veintitrés.
Pilar, buenos días y bienvenida a decodificados.

Buenos días Loïc. Y gracias por invitarme a vuestro programa.
Pilar, antes ni siquiera de de que nos expliques bien qué es la comunicación no violenta, a la que nos referiremos seguramente como CNV durante, durante esta este rato, que hablemos juntos. Me gustaría saber.

[1:45] ¿Cómo la descubriste? ¿Cómo cómo te tendiste con la comunicación no violenta? ¿Y cuándo? Mira, Eh en en muchas profesiones pero sobre todo en las que yo me muevo más de crecimiento personal. Decimos que nos hemos acercado a ellas por pura necesidad.

[2:06] Y y yo creo que en mi caso fue así. Yo descubrí la comunicación no violenta. Yo en mi mi proyecto profesional y mi proyecto de vida eh después de hacer psicología ha sido dedicarme a la psicoterapia.
Pero eh llegó una época, yo vivía en Francia, tenía una niña pequeña pero muy pequeñita de.

[2:27] Dos, tres años, trabajaba como psicóloga en un colegio Montessori y eh en y luego en mi propia vida personal, con mi pareja, mi familia, los ámbitos de mi vida me pedían aprender a comunicar y aprender, resolver los conflictos que van surgiendo. Con mi hija pequeña, ni te cuento. No quiere dormir, no quiere comer, no te hace ni caso. No me quiero lavar los dientes. Exacto. En el colegio lo mismo. O sea, además los profesores te decían no me cuentes historias.
Dime de manera concreta cómo hago porque no tengo tiempo. ¿Qué hago con algún alumno?
Va desde el final de la clase hasta la mesa de la profesora con el brazo así tirando todo lo de las mesas. No? Que fue un caso real ¿No? ¿Qué hacemos aquí? Los padres cuando te entrevistas con ellos, lo mismo y, O sea, a nivel profesional estaba claro que yo necesitaba mucho más de lo que yo había estudiado hasta entonces en la carrera de psicología.
Y en mi formación mmm que había hecho mucha formación en en un modelo terapéutico que se llama Gestal.

[3:44] Necesitaba algo más. Entonces me puse en contacto con otros modelos y por casualidad descubrí la comunicación no violeta. Entonces, porsumir, llegué a ella por casualidad, como las casualidades no existen por necesidad profesional y también por necesidad de gestionar mis propias dificultades de mi vida.
Entonces empecé poquito a poco y vi que aquello me abría un mundo ¿No? Y que era justo lo que yo necesitaba. Y esto hace pues veinticinco años, Sara ya.
Y hasta hoy, Y con mucho agradecimiento habermelo encontrado en la vida y con mucha ilusión y y afortunada de poderlo transmitir a otras personas.
Y entonces, ¿Qué es exactamente la comunicación no violenta que te hace veinticinco años?

[4:39] Y sí, me cambió la vida y me la cambia cada día.
Mirad no está mal después de veinticinco años hay pocas cosas que te siguen cambiando a diario. Sí, sí. Está mmm, te puedo dar ejemplos en cosas más importantes, en cosas más pequeñas que luego no son tan pequeñas pero si me cambia la vida. Eh.

[5:02] ¿Qué me has preguntado? Una cosa muy sencilla que yo creo que tendríamos que empezar por esto la CNV. Es que es la pregunta más difícil que me puedes ya. Porque mmm mira, lo primero, Decirle que la comunicación no violenta va mucho más allá de este nombre que Marshall Rosenberg le puso.
No violenta. Pues le puse ese nombre porque le funcionó en una conferencia, lo anunció así y se llenó de gente, Pues dice, esto funciona. Y desde entonces así se quedó. Pero va mucho más allá. Entonces, ¿Qué es? Pues yo creo que es Aprender, relacionarte con los demás de la misma manera que en una situación difícil te gustaría que se relacionaran contigo.

[5:53] Porque cuando las cosas y y ni siquiera cuando las cosas van bien, que es una relación fluida, de cariño, de confianza. Ni siquiera esas relaciones sabemos eh nutrirlas para que sea todavía más.
Pero cuando hay un conflicto, ahí tenemos mucha dificultad, porque hay un bloqueo interior. Entonces, cuando yo estoy enfadada con alguien, digamos, cómo me gustaría que esa persona.

[6:25] Se acercara a mí para facilitarme que yo me desbloquee con ella. Ajá.
Viéndolo en el otra persona lo veo más claro.
Me gustaría cuando yo estoy enfadada. Pues que la persona primero me escuche. Primero entienda lo que a mí me pasa. Más allá de lo que a ella le pasa entienda lo que a mí me pasa. Y, sentir que si es una persona que me importa.

[6:52] No se aleja por el conflicto. O sea que no no se penaliza ese conflicto en cercanía.
La comunicación no violenta al final son, nos desarrolla, nos da un camino para esto. Cuando, primero, para nutrir mucho más las relaciones que funcionan, entre comillas, y luego, cuando hay un bloqueo, poderlo desbloquear de una manera que a la otra persona le siente bien lo que le decimos y lo que hacemos, Porque cuando hay un bloqueo en general solemos ir con las razones, las justificaciones, Las culpas, las comparaciones, eh sacar trapos sucios de de de hace setenta años, bueno, setenta los que tengamos.

[7:42] Y y claro, eso no funciona.
Y con la comunicación no violenta aprendemos. Es otra dimensión es otro paradigma pero que realmente permite, no perder la cercanía con las personas, Joysi, porque al final si nos paramos, si me enrollo mucho, me paras. No, al contrario, de eso se trata. Enróllate todo lo que quieras. Ojo el hilo y no amparo, ¿No? Pero te quería decir que, Cuando nos paramos más allá de de nuestras relaciones dices a mí ¿Qué te hace feliz en la vida? Que que.

[8:18] ¿Qué momentos me llenan? Y en esos momentos para todo ser humano, creo no equivocarme, está, tener un momento, o sea, una relación de cercanía, de cariño, de confianza. Eso es lo más para la felicidad.
Y lo vemos muy claro cuando nos preguntamos qué es lo que me Más me hace sufrir. Si tú te paras no lo vamos a compartir. O yo me paro ahora mismo y pienso en lo que me hace sufrir, Vienen personas. Me vienen relaciones. Relaciones. Claro.
Y si tú te paras no encontrarás el sufrimiento en otro lugar. Aunque digas, bueno, me hacen sufrir las guerras, pero eso son relaciones.
Me hace sufrir eh eh, los políticos o mi vecino, no sé, es que siempre está la relación por medio, Con lo cual pues eh la comunicación no violenta va ahí a a poder vivir esas situaciones.

[9:24] Esto que llamamos empatía, que al final es cercanía, es abrir el corazón a la otra persona. Pasar de tenerlo cerrado es a lo que llamamos violencia con, ¿Qué nos ciega al corazón?
La violencia que justamente quería preguntarte esto ¿No? La la de comunicación no violenta violencia ¿Cómo defines la violencia? ¿Qué qué sería violencia? Es que eso es lo más importante porque entendemos por violencia, A nivel estándar en el en la vida social pues insultar.

[10:02] Quemarte el coche, eh pegarte físicamente o o hablarte mal, o sea, como una violencia, ya más eh más fuerte. Muy evidente, muy muy directa. Evidente y muy en en la falta de respeto y en la y en la y en lo físico. Ajá. Se asocia ahí.
Aquí en el en la comunicación no violenta de Marshall Rosenberg la violencia la encontramos en muchos otros lugares que hay personas que dicen yo no soy violenta y está siendo muy violenta según nuestro porque, Violencia, violencia es todo lo que a la otra persona le lleva a cerrarse, a decir, cuidado. A dar un paso hacia atrás, a ponerse a la defensiva a decir oye a mí esto no.

[11:00] Me molesta o me duele. Y eso a veces no lo sabemos identificar. Porque no nos han enseñado que eso es violencia. Te pongo un ejemplo. Eh mmm, violencia puede estar en un silencio, en una ausencia de respuesta. Violencia puede estar, en una mirada, puede estar en un tono de voz, puede estar en una pregunta, preguntita que aparentemente es como muy muy eh neutral o no tiene nada neutral iba a decir como muy angelical y luego lleva una bomba dentro, Por ejemplo, tú vas a una fiesta y dices, mmm pues eh mmm sí, estuve y y y salió una conversación en la que se habló de de algo. Y la persona a la que se lo estás contando te dice, ¿Pero tú por qué estabas allí?
Aquí hay mucho implícito. Ah. Te está diciendo, no entiende por qué estabas allí o que a lo mejor no tendrías que estar allí. Que que no que que no era tu lugar.
Y eso no te lo ha dicho directamente, pero hay mucho en lo implícito. Entonces, en comunicación no violenta.

[12:24] Desbloquear el la relación, mucho en todo esto sutil, explícito o implícito.
Recomendación es ser siempre lo más explícito que se pueda, Con uno mismo. Con uno mismo. Mismo primero. Porque si yo me doy cuenta que yo pregunto a esa persona ¿Y tú por qué estabas allí?
Vamos a ver Pilar, ¿Por qué has hecho esta pregunta? Porque sinceramente pienso que es que no tenía que estar allí.
Que menos no tenía que estar en esa conversación se tenía que haber ido.
Pues si yo reconozco esto, yo estoy reconociendo mi violencia interna. Primero, enjuiciando a la persona, segundo, exigiéndola, o sea yo eh con mi criterio no debería estar allí, la estoy exigiendo.
Una exigencia dentro. Más allá de lo que haya pasado. Entonces es fundamental.

[13:27] No estar ciega a lo que hay dentro de mí.
La comunicación no violenta implica primero desactivar la tuya, luego el otro hará lo que pueda. Pero aquí no hay recetas. Yo les digo, cuando vienen a mis cursos les digo, mira, si os habéis apuntado a este curso.
Para aprender, Que la otra persona no sea violenta con vosotros mismos pues os devuelvo el dinero inmediatamente porque no es el, Va del otro lado. Eh ¿Podemos trabajar con nuestra propia violencia? Con la confianza.
Al mil por cien de que si yo me ocupo de lo mío y transformo mi violencia en apertura a la otra persona, la otra persona me va a dar una respuesta diferente, ley universal, aunque no te lo garantiza. Como mínimo con esta persona en esta primera comunicación no violenta ¿No? Seguramente a la larga pues vas a producir un cambio pero no es nada garantizado.

[14:28] No es garantizado y sí. Porque a lo mejor yo no consigo el cambio que deseo.

[14:35] Pero por ley universal cuando una persona te trata con respeto y con empatía, Igual tú sigues mandando la Florida Espárragos. ¿Eh? Porque hay más cosas que resolver. Pero aunque eso ocurra, La intensidad de vete a freír espárragos va a ser menor.
Con lo cual siempre va a tener un impacto en el la otra persona si lo recibe de manera auténtica, si lo recibe de manera falsa pues va a ser peor, Y cómo, ¿Cómo lo haces esto? Es decir, si tú consigues pues hacer esta pregunta la la el ejemplo que has escogido, ¿No? Pues del del no preguntarte, oye, ¿Qué hacías ahí? Sin, si no, me imagino que lo tienes que formular de otra manera eh más Siendo más honesto contigo misma. Eh y y y qué pasa si del otro lado vuelve, te vuelven a mandar más o menos a freír espárragos, la persiana que es que estoy tranquila ay yo que tal entonces cuando eh eh.

[15:43] Haces para mantener tu calma, has iniciado una conversación que según tus criterios y y eh de manera consciente lo haces de manera no violenta y recibes, que consideras tú que son violentas. ¿Cómo cómo mantienen la calma y sigues la línea?
Mira la comunicación no violenta eh claro yo llevo muchos años.

[16:07] Soy un perro viejo. Entonces he aprendido de mi propia experiencia.
Y no es como hago fuera, es como hago dentro.
La comunicación no violenta es interna, es con uno mismo. Entonces yo puedo decir, bueno, tengo una exigencia y un juicio a esta persona que allí no pintaba nada que se ha metido donde no le llaman que eh ha generado más conflicto y y ha sido peor para él. Imagínate que yo estoy eh con esos juicios.
Eh da igual lo que yo diga fuera. Puedo ser supereducada. Que si yo dentro tengo esos juicios, y no los he transformado a la otra persona le va a llegar.

[16:55] Aunque yo quiera ser supereducada y no le diga, oye, ¿Pero tú por qué estabas allí? ¿No te das cuenta que la has complicado?
No le voy a decir eso, pero le va a llegar energéticamente. Entonces la comunicación no violenta es principalmente un un proceso interno. Porque la violencia está dentro.
Está, está en uno mismo. Eh, eh, eh, entonces el trabajo está es de es interno, es coger un tiempo, pararme, en la mesa del quirófano toda mi violencia sin ningún miedo porque el problema de la violencia.

[17:33] Dos problemas con la violencia. Primero, no verla, estás ciego y con lo cual vas a ir por la vida con la violencia y así nos va. Segundo, No reconocerla y creer que el juicio es positivo y que a una persona eh que hay gente que lo piensa el el eh yo soy muy sincera.
Que me caes mal y te lo digo, a eso no le llaman violencia pues bueno mmm aquí en en este proceso es muy violento porque la otra persona es imposible que te dé una respuesta positiva a eso.
Y eh se me ha ido. Mira, aprovecho al hilo de esto Creo que va eh ibas a desarrollar esto hay varias etapas ¿No? En la en la comunicación no violenta justamente para hacer este ejercicio. El primero entiendo que es interno que es el que nos estás contando que que tienes que mirar para dentro. Sí. Eh mmm primero para ser sincero contigo mismo y para ver por qué diablos te viene esto en la mente y por qué lo quieres decir ¿No?
Claro y reconocer que eso, Va a tener un impacto negativo para la otra persona y de rebote para ti. Una vez que lo has reconocido, así te decía, el problema es, o sea, yo lo que quiero es no soltárselo a la cara a la otra persona. Porque ahí va a tener eh.

[19:02] Va a hacer daño a la relación a la otra persona, a mí y a la relación que es lo que queremos cuidar. Bien, pues luego, en la formación en comunicación. No violenta lo que aprendemos es yo lo tengo reconocido, lo acepto. No quiero echarlo fuera, hago con ello. Entonces ahí iniciamos un proceso de ir paso a paso de, de ser honestos y poner toda esa violencia encima de la mesa. Es decir, es que pienso que es un idiota, un metepatas que está donde no le llama, eso no lo tenía que haber hecho, que son bocazas, lo que sea, sin reprimir nada, que a mí me encanta este proceso porque no reprimimos nada.

[19:50] Digo Ale, con todo eso realmente ¿Qué es lo que ha pasado? ¿Cuáles han sido los hechos?
Pues los hechos es que me ha contado que estuvo en esa reunión, le dijeron ah y él respondió B, un B que a lo mejor hizo, generó un conflicto o una confusión o lo y el dijo B, esos son los hechos.
Luego ya hay un proceso. Yo hice, si me enrollo mucho me paras, ¿Eh? No, no, no. Eh el problema de la violencia es que, Está en la referencia puesta fuera, en lo que ha dicho esa persona, lo que le han contestado la comunicación no violenta requiere un movimiento imprescindible que es un cambio de sentido. ¿Qué me pasa a mí con esto? Es decir, es un proceso de conectarme con lo mío, no con lo que ha hecho esa persona.
Eso y decir, ¿Cómo me siento yo? Pues estoy enfadada, frustras y sorprendida porque eso no me lo esperaba y eh.

[20:57] Triste también porque se ha creado una complicación de la nada. Y esos sentimientos, ¿Qué anhelos responden? ¿Qué me hubiera gustado a mí no en término de acciones? Sino en término de necesidades de algo más profundo que me hubiera gustado que pasara. Pues, mmm a lo mejor si yo estoy implicada en ese proceso pues facilidad es una necesidad de de decir quiero que las cosas me hubiera gustado que las cosas sean más fáciles.

[21:31] También un anhelo de conexión con esta persona que estoy cabreadísima con ella y la he perdido y eso me sienta mal, Necesito claridad, necesito conexión también con las otras personas, recuperar eh mmm, el compromiso que teníamos en ese proyecto, X, depende de la situación. Y cuando tengo esas necesidades es como haber llegado a la raíz.
De lo que yo quiero vivir, Entonces ya estoy un poquito más alejada de esta persona sumamente patas. Es ya me ocupo de mí.
¿Y cómo yo hago para recuperar la conexión con esta persona que llamó veinte patas o que está donde no le llaman o lo que sea su profesión?

[22:22] ¿Qué hago? O sea ya me me hago yo cargo de lo que estoy viviendo.
Al principio, a quien hacía cargo es a la persona. Que está donde lo harían, según mi opinión.
Y el y esto te permite también, perdona, eh esto te también, es decir, tienes que hacer, Este trabajo que acabas de explicar de cuáles son mis necesidades y por qué siento esto y y y un poco pues ser honesta con con contigo mismo, contigo misma.
Y también eh tienes que hacer este mismo trabajo pensando en el en el otro intentando ver qué qué qué quería con esto. Eso después.
En un primer lugar, en un primer momento me ocupo de mí. Qué pasa? Yo es cuando yo soy consciente de lo que quiero vivir, de Mi anhelo, de mi necesidad y la cuido yo con mis recursos porque soy adulta, no soy una niña de tres años, que a veces vamos por la vida.
Tres, ocho, nueve, doce años. Eh, pues con los recursos que hay, manejo esa situación. Aquí pasa algo, cuando yo.

[23:33] Acciones para cuidar de mis necesidades sin que la persona que estaba en el lugar inapropiado según mi mente, Sin hacerlo depender de ella lo que pasa es que la violencia se diluye. Ajá.
Es mágico y no es mágico porque la explicación de eso es que al principio yo le estaba dando el poder, lo que yo quiero vivir a esa persona y y con este proceso de comunicación no violenta ya el poder lo tengo yo. Con lo cual ya es que se diluye, eh porque no necesito decir es un idiota que no tenía que estar ahí.
Oyer cómo responder a lo a lo que me decías antes y una vez que yo ya me he ocupado lo mío.

[24:30] Mi mi mente y mi corazón están preparados en principio a ir a ver mmm a ir a entender a esa persona, a empatizar con ella, y bueno estaba ahí en esa reunión cuáles pueden ser sus necesidades, también la suya, Las mías y cuido las mías. Y eso me abre a poder verlas de la otra persona. Y ese es el proceso de comunicación no violeta.
¿Qué hace? Eso serían las dos primeras etapas. ¿Hay más o ya luego fluye? Luego hay si procede un diálogo.
Mira eh quiero hablar contigo de esto que me has comentado. Imagino porque la empatía es una energía de que se genera dentro cuanto imagino las necesidades de la otra persona cuando ha hecho eso Le puedo decir imagino que a lo mejor tu intención era de aclarar o de o de mmm eh mmm.

[25:30] Crear más equipo o cuando has dicho esto en ningún momento tu intención era complicar las cosas. Imagino que necesitas comprensión respecto a eso. Es así Dime si me equivoco porque la empatía no es diagnosticar, no es interpretar, es hacer una hipótesis para que la otra persona vea que de verdad quiero entendérmela.
Pero para eso necesito haber hecho yo mi trabajo, y cuando voy al diálogo, fíjate que diferencia, decir, bueno, eh quiero entender esto que me has comentado, imagino que tu intención no era para nada complicar las cosas imagino que a lo mejor querías, como tener más contacto entre el equipo y y bueno pues luego ha surgido esto ha sido así, Esta o la otra, decir, oye, mira, es que yo creo que no tenías que haber estado allí, que el hecho de que fueras a hablar con ellos has complicado las cosas y ahora búscate la vida tú solita para arreglarlo.

[26:33] No es el mismo enfoque. Desde luego no no conduce la misma charla después.

[26:39] Y puede que la otra persona reaccione porque la vida está llena de cada persona es diferente. Y que me diga, mira, Pilar, vete a la porra, no quiero saber nada de ti.
Aún así merece la pena porque yo estoy en paz con ella. O sea, primero eh eh mmm, He crecido desactivando mi violencia y he hecho mi parte con la otra persona. Puedo seguir empatizando internamente con ella.
Mmm, Pues eh es un proceso de muy bonito, de de mucha reconciliación, con muchas situaciones y sobre todo de mucha paz interna.
Que eso te da este primer análisis, ¿No? Y cuando tú llegas a esto que has analizado lo tuyo, has empatizado con el otro y le preguntas eh para que te diga si la hipótesis que tienes en mente es correcta o te diga lo que realmente es.

[27:36] Mmm, otros pasos posteriores pese oye pues no acabamos de estar de de de acuerdo o él me dice una cosa, no era lo que yo pensaba mmm qué qué, hay algún camino a seguir o ya hay ya depende del contexto pero por supuesto yo puedo poner un límite, decir mira yo entiendo que tú lo plantees así esto para mí no tiene sentido mmm no creo que nos aporte lo que pensamos que nos va a aportar, quiero decirte que que yo me me salgo de esto, o sea, No es, yo puedo poner límites, puedo proponer cosas nuevas, puedo aceptar, puedo no aceptar. El tema aquí es cómo lo hago.
Qué energía, desde qué lugar. Puedo poner un límite desde un enfado, decir, mira, es que se hace estas cosas, yo ya quiero que sepas que me salgo del proyecto.
Pero eso lo digo desde una confrontación, decir, como no actúas, como yo quiero y haces las cosas mal, pues me salvo.
Es, mira, yo entiendo que tú funciones así, lo respeto al mismo tiempo, para mí no tiene sentido.
Con lo cual pues eh creo que es mejor que que sigamos nuestro camino. Proyectos separados.
Relación de pareja igual. ¿Cuántas parejas yo se separan para estar en paz? Yo he trabajado treinta y pico años en un gabinete. Entonces tengo.

[29:01] O sea, es que no puedo ser más afortunada porque he aprendido ahí, no tiene precio.
Pero he visto muchas parejas, muchas personas que se separan que no no ven la relación, porque, quieren estar más tranquilas, más en paz y están en una guerra mayor de cambio, estaban juntos.
Ah es un infierno porque además si tienen niños eso o los reconducen o están así toda la vida. De pique, de reproches, de acusaciones.

[29:35] Madre mía, pues no sé si si te sirve de algo haberte separado. Ya, totalmente, ¿No? Casi casi mejor. El pero sí que, ¿Y tú crees que si, eso cada caso es distinto, ¿No? Pero poniendo esta, esto en práctica uno mismo en en una relación de pareja, en un aparte los conflictos están por todos lados, es decir, los conflictos, las relaciones, muy propensas al al conflicto si no escuchas bien al otro. Pero es que tiene que haber conflictos por naturaleza. Porque somos seres diferentes.
Y no pensamos igual, cosa que está bien. No pensamos igual y nadie nos seres iguales. Luego de ese ajustes va a haber sí o sí.
El el tú cuando cuando haces el el cuando hablabas de límites antes.

[30:23] ¿Ya has dado algún ejemplo pero cómo cómo pones el límite? Es decir el el ejemplo que decías de oye eh si tú actúas así yo salgo del proyecto.
Que es un poco la primera comunicación. Eh me imagino que a nivel de comunicación no violenta pues eh sería, similar pero explicando mucho más. Oye, cuando tú actúas así y yo siento esto eh me siento de tal manera y tal y eso hace que mmm pues no me apetezca seguir en el proyecto porque no me hace bien.

[30:53] Mi siguiente pregunta será oye y ¿Cómo lo hacemos? Porque necesitamos estar en este proyecto, Los dos. ¿Cómo cómo eh cómo pasas a la siguiente fase para decirle al otro yo quiero estar en el proyecto? Yo entiendo que no te puedo cambiar a ti.
Por cómo eres. Ahora bien, ¿Cómo encontramos este terreno medio eh para poder funcionar juntos?
Eso, eso no sería hoy, o sea, no sería un límite, sería más como una apertura a encontrar formas comunes. Y ahí el problema es que vamos muy rápido a las soluciones.
Negociar la negociación en en en corto o en largo entre países se hace de cabeza, de soluciones, de tal. No se baja a qué está pasando.

[31:45] ¿A cuál es el dolor de un país? ¿Cuál es el dolor de una de de una región? ¿Cuál es el dolor de una persona?
Entonces si no tienes en cuenta eso, ese anhelo esa esa eh mmm mmm.

[32:00] Que que esa persona esté pensando en conflictos regionales. Si no llegamos ahí, la negociación de ideas de cabeza, de propuestas está muy desconectada de lo que vive la persona. Entonces en este caso, que dices dos colegas, Que sí o sí tienen que.

[32:23] Que hacer el proyecto juntos, por compromisos por tal, lo importante es bajar. Y hacer esas propuestas a partir de poniendo encima de la mesa mis, Necesidades profundas en este proyecto y las tuyas.
Y ahí aclarar eso, aclarar, aclarar porque las necesidades están más ocultas. No tenemos en educación de conexión con nuestras necesidades.
Entonces, invertir mucho tiempo, la mayor parte del tiempo en que todo esté encima de la mesa. Cuando todo me refiero a necesidades están encima de la mesa El decir, venga, ¿Y ahora qué hacemos para que esto que te importa a ti, lo podamos hacer cuidando de esto que es importante para mí. Y hago propuestas pero ya, se facilita muchísimo porque ambas personas nos sentimos tenidas en cuenta, Si yo no hago nada de esto y digo, oye, ¿Qué te parece si hacemos tal y hacemos cual? Tú no sabes si yo te estoy teniendo en cuenta, no sabes por qué yo te propongo esto.

[33:38] Entonces es más complicado, está muy relacionado también ahora me me hace pensar que me comentas esto eh pues cuando lideras equipos o empresas eh ¿Cuál es la diferencia entre motivar y exigir?

[33:53] ¿Cómo cómo aplicas la comunicación no violenta para esto?
Para motivar un equipo sin exigir. O ¿Hasta qué punto puedes exigir y cómo? Pues mira, eh en eh yo tuve la la gran suerte por la edad que tengo ya de formarme con Rosenberg directamente. Sí. Guau. Él venía, él eh tenía una casa en Suiza y venía bastante a Suiza. Entonces eh yo hablo francés y siempre que venía o podía yo iba para allá.
Luego se movía mucho por Francia, Bélgica, Suiza pero venía bastante a Europa. Y en una de sus charlas.

[34:39] Quedamos cuarenta y tantas personas había un hombre eh que era mmm como dueño o responsable en una empresa gerente o algo así, le preguntó esto y dice pero Marsal ¿Cómo no vamos a exigir en una empresa en la que hay unos resultados, unos objetivos, unos compromisos, unos contratos en en el que ambas partes nos comprometemos y la respuesta de Marsal, A mí me descolocó muchísimo y como en digerirla. Y luego ha sido de las cosas más bonitas que le he escuchado decir. Le dijo, mira, en la empresa. Si a ti te importa que una persona haga algo.

[35:28] Mucho más importante es que no solo exijas.
O sea, si quieres que alguien haga algo en tu empresa, algo concreto, Importantísimos que no vayas por la exigencia, que no solo le sigas. Claro, yo me imagino que ese hombre de empresa digo, ¿Y eso? No me encaja nada porque justificamos mucho la exigencia en el mundo empresarial.

[35:55] Y y ¿Cómo motivar sin exigir? Pues es que no hay mayor motivación que reconocer las necesidades, de cada ser humano, necesidades profundas. O sea, hay una distinción fundamental que es distinguir, necesidad de acción, Ajá. Yo por ejemplo puedo decir, necesito un mes de vacaciones.
Irme de Madrid, desconectar. Es que no estoy hablando de necesidades. Eso son cosas que quiero hacer. Mi necesidad cuál es de descanso, que tengo muchas maneras de descansar, no solo con un mes de vacaciones. Mi necesidad es, evasión de de tiempo para mí y hay mil maneras diferentes, a irme de Madrid o salir de Madrid ¿No? Entonces esa diferencia es fundamental. Cuando toda una persona le reconoces en sus necesidades profundas.
Como ser humano y tratas en tu empresa de tenerlas en cuenta vamos.

[36:59] Pues realmente se dice. Eh beben en tu mano. Porque se sienten cuidados como seres humanos.

[37:07] Y eso no tiene nada que ver con la exigencia. Y sí podemos poner límites. Una persona llega tarde un día y otro y otro y otro. Puedes hablar con ella. Puede ser tal de cuidarla.
Sí, ya llega un momento en que en que dices, mira, yo aquí esto tengo que cuidarlo, hay que cuidar los objetivos de la empresa, hemos hablado muchas veces con anterioridad de tener en cuenta tus dificultades pero yo ya eh no encuentro otra manera, y quiero cuidar de mi responsabilidad y también del equipo. Entonces te propongo que busques otra cosa, que que, bien aquí en la empresa o te busques otra empresa porque este puesto no es para ti. Y pongo un límite, pero lo pongo, Desde la conexión, desde la cercanía, desde la honestidad, desde mira, es que ya no, no se me ocurre hacer nada más para para que esto empiece a funcionar de otra manera.

[38:01] Igualmente he ligado con esto ¿Cómo dices que no, eh pues eh ahí hay un truco ah bueno el truco que funciona muy bien, mira, Eh ya habrás visto que la clave de la comunicación no violenta es bajar a las necesidades.
Ahí es todo un mundo. Yo hago formaciones de iniciación, profundización, profundización, profundización, profundización. Hay personas que van conmigo un montonazo de años haciendo profundización. En esa profundización con lo que trabajamos principalmente es con el manejo de las necesidades.
Porque no nos han enseñado a reconocerlas y mucho menos a cuidarla. Eh.

[38:49] Entonces se me ha ido un espanto. Cómo dices que no?
Así de decir que no. Entonces, esto te decía, te habrás dado cuenta de que la clave está en las necesidades.
Totalmente. Y aquí el truco es el siguiente. No hay una sola vez que digamos que no a algo que no estemos diciendo que sí a otra cosa.
Y al revés. Y al revés. Y al revés. Exactamente. Y al revés. Ahora con el no que nos cuesta mucho decir que no.
Y a veces nos falseamos y somos violentos con nosotros mismos porque decimos que sí a algo que queremos decir que no. En el fondo. Cómo lo que lo hace fácil decir mira eh tú me dices oye ¿Te puedes quedar con mis perros este fin de semana? Y digo ostras con tu perro. Ni de coña.

[39:42] Hombre, a mí me me encanta pero pero mmm tengo Eh yo que sé, imagínate. Oye, ¿Qué es este perro que me comió el sofá la última vez que me lo dejaste? Y ya no, o sea, no. Perro, perro no. Por la razón que sea.
Entonces yo te puedo decir, te puedo meter una bola, No, mira, es que viene mi mi tío. Eh o me voy de viaje, cosa que no es verdad. O puedo pararme y decir, puedo decirte que no a lo brusco, Mira, yo no me quedo con tu perro. O sea, es que tu perro me queda fatal. Entonces, porque además el otro día casi me envuelve. O te puedo decir, o puedo pararme y decir, vamos a ver.
¿Yo por qué no me quiero quedar con mi perro? Primero porque eh mmm.

[40:35] Valoro mucho mi mi sofá, a mi casa y quiero cuidarla y no quiero correr de riesgos de que un animal eh estropee, las la ensucie, Porque, El perro es que me da un pelín de miedo. O ¿Por qué? No sé si es un perro que se va a quedar solo en casa y yo quiero salir al final. Quiero hacer cosas. Quiero tener mi autonomía.
Claro, por alguna de estas razones yo siento que te voy a que que que no quiero, Y puedo ser honestamente sé que tú tienes tu perro, te vas de viaje, que, Necesitas apoyo, que alguien cuide a tu perro, yo te agradezco que confíes en mí, que me lo quieras dejar. Al mismo tiempo, yo valoro mucho los muebles que tengo en mi casa y no quiero correr el riesgo o estar pendiente como un policía de tu perro eh donde está, que está mordiendo, es un perro joven, no quiero.
Eh prefiero estar tranquila este fin de semana. ¿Qué te parece si si te ayudo a buscar un sitio donde él esté bien o lo dejas en tu casa y yo voy a echarle de comer? Le saco de vez en cuando. O sea, yo te diga que no me quedo con tu perro, no me impide hacer propuestas para tener en cuenta.
Apoyo que tú necesitas con tu perro, y y a lo mejor ninguna de las propuestas que yo te hago te sirve, a lo mejor tú te pones de morros conmigo y te enfadas. Pero.

[42:04] Va a ser diferente que si yo te digo, Te digo una mentira que tú la vas a notar. O te digo que no. Mira, no, no, no, no. Ah, porque tu perro ya se comió el otro día, entonces no quiero que me vuelva a pasar. Para ti. Es como más duro, ¿No? Aunque lo puedas entender.
Aparte hay un hay un gran tema aquí que tú estás tranquila contigo misma cuando das la respuesta. Eh porque ya lo has dado y eres honesta. Entonces el truco para resumir es, o sea, en lugar de decir que no a algo dile a la persona a qué estás diciendo que sí cuando dices no.
Y eso es un truco buenísimo. Cuando tienes niños pequeños mamá, no me quiero ir a casa.
Ya sé que te que te quieres que ya sé que te quieres quedar aquí jugando, que te encanta jugar. Al mismo tiempo no quiero que cenemos tarde.
Cenar pronto y que podamos descansar. Así que ahora nos vamos a subir. ¿Qué te parece si el sábado bajamos antes y estamos toda la tarde?

[43:11] Yo no he utilizado, no, ni hablar. Vamos para casa a cenar y a la cama ya. Y ya estás tumbando.

[43:21] Y he he notado en en en mi imagen que lo habrás hecho muy conscientemente o ya inconscientemente de tanta práctica que tienes no has utilizado el pero, al mismo tiempo. Ay sí.
Pero eso tú te has leído mi libro o lo has bueno, me me no he leído el libro entero, pero he mirado cosas y he no, es que es que no, te lo digo porque lo del pero, pero yo le digo a la gente que viene a mis cursos, mira, si de aquí de esta formación os lleváis, extirpada neuronal del pero ya os ha merecido la pena todo el esfuerzo que hacéis por estar aquí. Porque el pero.

[44:04] Es eh corrosivo el pero anula, Yo puedo decirle, te puedo decir, oye, sé que necesitas apoyo para que alguien se quede con tu perro, estar tranquilo de que tu perro está está cuidado. Pero, yo quiero mi sofá, El pero hace el impacto que tiene en ti es que la comprensión que yo te he dado al principio se borre, En cambio si yo digo, Esto te pasa a ti al mismo tiempo. Y vamos a buscar otras opciones, es sumar, sumar, sumar. El pelo resta, el perro, el pero anula.
Barre. Mmm es muy corrosivo.

[44:53] Así que todo lo que has dicho antes no sirva para nada. Ya ya lo borras de un plumazo. Claro, claro. Y y a veces mmm eh incluso puede meter juicios implícitos. O sea, el pero es una palabra, Muy negativa en general. Luego hay situaciones donde la utilizamos. Es decir, bueno eh, tenemos que llevar esta maleta, pero también coger esta otra bolsa. Pues allá, y no vamos a decirle yo no, que Pilar dijo en el curso que tengo, ¿No?
No hombre. Pero en en situaciones así quitarlo es fundamental. Pilar, ¿Cómo, Eh ¿Empezarías a implementar? ¿Cuáles son los primeros pasos que recomendarías a una empresa para implementar la comunicación no violenta en el entorno laboral?
¿Qué beneficios crees que da al al pues a la empresa en general no?

[45:48] Muchísimas. Cada vez la verdad tengo voy a empezar un proyecto en otra empresa con dos departamentos, problemas con sus clientes, con otros departamentos eh seguro que bueno pues me han pedido que dé una formación, que haga un trabajo con ellos.
Empresa con dos departamentos en concreto que son los que más más dificultades tienen. Las ventajas para una empresa son tremendas.

[46:17] Conseguir que los trabajadores, que esto no es una varita mágica, pero vamos a ponernos que es una varita mágica. Una empresa que consigue que sus trabajadores se sientan tenidos en cuenta.
Se sientan eh tratados como seres humanos, escuchados, comprendidos, que, que hay límites claros. Un límite sin un límite es un límite firme. Eh mmm.

[46:47] Eh que haya un trato empático con los clientes, eh un un buen clima en el equipo. Que se puedan resolver conflictos jefes con empleados que siempre hay. Que se puede hacer un despido humano.
Que se pueda es que el beneficio para una empresa es enorme traducido en euros.
Todo eso se traduce en él. Aparte que eh yo voy feliz a trabajar, siento que estoy en un contexto humano aunque como nada es perfecto eh no sé quién me cae fatal pero mmm voy feliz a trabajar.

[47:33] A eh la sensación de voy porque tengo que ganarme un sueldo para comer y no tengo más remedio. Para decir eso muy grande.
Esto para para hacer esto tú empiezas en este caso concreto de o si tienes otros pasados ¿No? De de que hayas eh resuelto como como lo lo implementas. Eh tiene que ser con todas las personas implicadas de la empresa. Empiezas por algún grupo en concreto.

[47:58] Eso lo marca mucho la empresa. Mira, yo en una empresa puedo hacer de sesiones de coaching individual.
Poco hice con un directivo, que bueno pues pues tenía la la mala suerte de no haber aprendido eh a resolver conflictos desde la escucha, desde la consideración, había tenido la mala suerte de haber aprendido con sus jefes un modelo autoritario.
Entonces hice sesiones de coaching individual con él y, antes y un después. Un hombre supermotivado, la inspiró al vuelo, la primera vez, me he leído tu libro, ha visto tus vídeos. He visto todo ya. Pues ya tú lo sabes.
Fue muy bonito a veces hago esto. Y otras veces pues me adapto a las empresas. Hay empresas que te dicen fórmanos, a darnos cursos para esta gente. Lo organizamos. Eh ahora por ejemplo vamos a dar cursos específicos que hay conflictos concretos eh entonces vamos a trabajar con ello, o sea que, yo pienso que en cualquier sitio, no solo en una empresa, en un colegio, en una familia, en en cualquier colectivo hay que entrar por la puerta que se abra.

[49:21] Ideales. No, hombre, ideales. Pues mmm ideales sería en una empresa montar un departamento de comunicación.
No violenta sí ya dejando el no violenta pero ya se da por supuesto ¿No? Que será un departamento de de relaciones, de comunicación y relaciones, por ejemplo. Eso para una empresa sería una inversión.
Increíble, sí, sí, sí. Y como el, por ejemplo, porque uno uno de los grandes temas en las empresas también es en las reuniones, ¿No? Que no todas las voces son escuchadas, eh que se sigue pues el que mmm una persona que o bien más poder tiene eh de manera pues eh explícita por su por su rango o eh porque es más hábil o más autoritario, hablas más fuerte durante la reunión, ¿Tienes alguna hay algunas maneras de enfocar esto con la CNV?
Sí. Sí. Pues eh depende quién padezca esa forma de comunicar. Mmm.

[50:25] Es es que la CNV es muy sencilla. Es, complicada porque entra todo nuestro universo personal y el de la otra persona pero como proceso es muy sencillo, es decir, vamos a ver esta persona me interrumpe en las reuniones, cada vez que tomo la tengo ese problema, bajo lo mismo. Pongo encima de la mesa los mis juicios, mis exigencias. Tendría que dejarme hablar. Es un poco cazas, es un prota, solo quiere que se le vea a él. Pero ese es mi punto de partida.
¿Cuáles son los hechos? Es que yo empecé a hablar de de tal tema y sin terminar, Otra persona empezó a hablar de lo suyo. ¿Cómo me siento? Me siento frustrada, me siento enfadada.

[51:15] Y y me siento como o confundida porque es que no no sé al final no encuentro ni la manera de poder expresar lo mío ¿Y qué necesito?
Espacio, necesito tiempo para poder expresar. Necesito valoración de que lo mío también es importante. Y, En ese trabajo interno. ¿Y qué puede necesitar la persona que me interrumpe? Que es un juicio.
Pues comprensión, Que no se malinterprete su intención porque a lo mejor la intención no es dejarme a mí sin hablar. Escucha de qué está pasando.
Eh mmm a lo mejor necesita valoración y es de estas personas que la valoración la tratan de nutrir con él. Pues yo, pues yo y pues yo.
Pero en el fondo sus necesidades de valoración que yo también la tengo. Y desde ahí ir a un diálogo con ella.
Es decir, mira, quiero hablarte de esto. Imagino que cuando yo mmm antes de que termine tú eh empiezas a hablar de este tema.

[52:23] Pues eh eh lo haces porque quieres aportar a la reunión porque en ningún momento quieres eh impedir que yo, imagino, igual me equivoco, quieres impedir que yo hable, Pero es algo como que es más fuerte que tú y sales a a a dar tu opinión. Es así, Y ahora te puedo decir yo lo que me pasa a mí. Pues que cuando no puedo terminar de decir lo que me pasa.
Es muy frustrante para mí porque me quedo sin poder eh aportar yo también, ¿Qué te parece si primero cómo escuchas esto que te digo? Si lo escucha bien y lo puede entender ¿Qué te parece si, mmm yo no me voy a alargar pero si me dejas que termine que llegue al final luego te vamos a escuchar a ti ¿Cómo lo ves? Y vamos a un diálogo pero desde.

[53:19] Desde sin juicios, sin reproches, sin acusaciones, con entendimiento, con empatía mutua y eso facilita tanto porque, a las personas lo que nos aleja son los rejuicios. Son las acusaciones. Eso, oye tú, tomad la palabra y no me dejas terminar.
Es que oye y yo eh lo que ya entramos en justificaciones. Entonces claro que en esas reuniones se pueden resolver muchas cosas porque las reuniones pasan muchas cosas en los grupos.
Pero la clave está en pasar un tiempo dentro de mí, orden dentro de mí y luego poder ir fuera con apertura, cercanía, flexibilidad también porque.

[54:17] A veces vamos, sí, vale, yo mi necesidad es despacio y y solo hay una opción y es que tú te calles.
Vuelvo a la exigencia, Esto es fácil pero tiene su miga. Entonces es fácil, no lo es tanto. Es decir, parece muy fácil cuando lo explicas pero ya para mí lo que es lo que se me hace más, difícil y sí que desde que que mmm pues que quiero entrevistarte y que he buscado cosas y intento aplicarlas te das cuenta que quizás o en mi caso bueno hay hay varias cosas ¿No? El el y quizá la más.

[54:53] Es que mmm que la comunicación se hace justamente en vivo y en directo. Entonces claro, este tiempo de ey, paro mentalmente y pienso qué necesito aquí, No me da tiempo en este momento. Eso esto es ese es el tema. Y sale y ya está. Y ya luego ya arréglalo. Ahí ya te da tiempo para pensar.
Ese es el tema universal de tratar formaciones. Siempre sale esto. Y yo te digo una cosa. Eh muchas veces, Dos opciones. Ante una persona que me interrumpe.
O respondo desde el impulso, decir, oye, estoy hablando yo o me callo, y hago un proceso de limpieza de violencia, empatía hacia la otra persona y voy desde ahí. Solo hay esas dos opciones. La primera o la segunda. La primera mmm ya sé lo que recojo. La segunda también.
Tenemos más posibilidades de parar y decir, mira, Pilar.
Estás supertensa. Cualquier cosa que digas te vas a complicar la vida. Cállate.
Si yo consigo callarme en esa reunión no va la sangre al río, me callo.

[56:15] Me quito la violencia, mía. Le miro a la otra persona con empatía. Y luego me voy a su despacho y le digo ¿Podemos hablar?
Cinco minutos eso va a ser mucho más eficaz. Más seguro.
El secreto está en callarse. Lo mires por lo menos. En callarse a tiempo. En secreto es que el callarse pero no para comerse el sapo.
Para porque sé que sí me callo, voy a ser mucho más eficaz en lo que quiero conseguir, que es que esta persona me deje hablar.
Y no me interrumpa, Lo voy a conseguir de una manera más eficaz yendo con tranquilidad, con empatía hacia ella, conversión hacia ella que si en la reunión le digo, oye, por favor, que estoy hablando yo, cállate ya.
Termine con tensión o confrontación. Entonces es eh.

[57:16] Por nuestra parte, si es que los primeros beneficiados somos nosotros. No, sí, al final es esto, está claro.
En vivo y en caliente pues eh si conseguimos cerrar el pico, maravilloso. Y si no, pues oye, lo que podamos.
No, somos humanos, yo tengo, tengo un eh porque aparte estos últimas semanas lo lo he estado aplicando, sí que hay un filtro además, me es mucho más fácil, entonces no sé si es eh habitual o no, pero me es mucho más fácil poner este filtro, con gente con quien tengo buena relación, tal vez igual, pero mmm me es más difícil con gente y con quien tengo mucha confianza, Con gente con quien la tengo menos.
Los que tengo mucha confianza pues como que que doy por sentado que ya pongo todos mis perjuicios ahí dentro y ya ni ni ni hace falta que le pregunte qué piensa porque ya lo sé yo mejor que ellos. Que no es verdad.
Bienvenida al club.

[58:18] A todos. Cantidad de gente en los cursos. Es que porque sí, porque están los afectos, por lo que tú dices, porque creer, queremos saber ya Luplepas toda la persona.
Vale, es lo normal, ¿No? Solo me falta estudiar un poco más y practicar más, ¿No? Sí. Supernormal. Sí.

[58:36] Y Pilar si si rápidamente hablando hemos estado mucho con que que es lo que me me interesaba el entorno laboral y tal, Dado algún ejemplo de niños que me parece que es muy eh eh muy fácil de entender para cualquiera que que es padre o madre. Eh lo de lo de jugar al parque, eh has estado mucho en contacto eh con adolescentes. Yo tengo dos niñas gemelas de doce años que ya están empezando.
Y son buenísimas. Pero claro, son son niñas. Y por esta época. ¿Cómo me preparo esto? ¿Cómo lo hago? Buenísimas. Razón de más. No, ya. Que cuides la relación con ella. Mira, los al, bueno, tus niñas sí son buenas ahora, lo normal es que pasen una adolescencia relativamente buena. Pero pero mmm, Tienes buena relación con tus hijas, o sea, sería imperdonable que no inviertas en mejorar la las enriquecerla, no mejorar, enriquecerla.
Las relaciones se pueden enriquecer infinitamente. En escucha, en confianza, en comprensión, en apoyo, en mmm.

[59:46] En asumir también nuestros miedos. A mí mi hija tiene veintiséis años ahora. O sea, ha sido mi maestra.
A veces me decía cosas y decía, a ver, es que esto es un miedo, que es mío, no es tuyo, el poder decir, mira, espera, déjame, déjame que yo con esto me está pasando, que luego te digo, no sé, esa complicidad.

[1:00:05] Eh es que no tiene precio y los adolescentes muchas veces lo que pasa es que eh nos pasan factura de la desconexión que hemos tenido con ellos a lo largo de la vida.

[1:00:18] Los niños desde que voy a exagerar un poquito, pero desde que entran por el colegio es lávate las manos, ponte a hacer los deberes, merienda, recoge la merienda que has dejado la mesa llena de amigas, venga, hará el pijama, hala la ducha, ahora es que no paramos de dar órdenes, De dar órdenes. Es que demasiado bien nos demasiado nos aguantan. Pero no hay una escucha sin moralina.
Pero hija, consigue. No hay una escucha sin consejitis. Esto es otra.
Mucho a nuestros hijos entonces como que nos quema la lengua si no le doy este consejo y no es lo mejor.
Ellos no lo quieren y mucho menos si son adolescentes. Entonces la adolescencia nos hacen pasar la factura de todo lo que no hemos invertido anteriormente.
Trabajo con adolescentes eh pues muchísimos años. Y y y eso lo he visto claro. Los adolescentes cuando se alejan de sus padres y madres, es porque no han estado cerca nunca.
Y ahora que son adolescentes dicen, ahora yo de pequeña, o sea, hasta ahora tenía que hacer lo que tú decías.

[1:01:28] Ahora se acabó. Ahora te pongas como te pongas.
Empezando a descubrir mi poder y lo voy a utilizar. ¿Qué quieres que esté a las diez y media? Pues mira, a las once y cuarto.

[1:01:42] ¿Me das la chapa? Pues la mando un poquito y me voy a dormir. Y y y cuando eh.

[1:01:50] Profundizas ahí ves que no había vínculo, que no había una relación de cercanía. Por eso digo que la comunicación no violenta es que es fantástica para nutrir relaciones con la pareja, con los hijos, con los padres, con los hermanos, con las amistades.

[1:02:10] Suena maravilloso. Suena más fácil, me imagino, de lo que es aplicarlo. Eh bueno, aplicarlo en el tiempo y de manera eh no no es tan difícil pero sí que aplicarlo siempre. Me imagino que es ahí está el reto, ¿No?
Es un reto, es un reto, es un cambio de, paradigma porque tenemos un modelo social en el que tenemos la razón eh sabemos lo que le conviene al otro, los juicios están justificados, la exigencia. ¿Cómo cómo no voy a exigir a mi hija? ¿Me estás diciendo que no la quiera? Digo, no, no, perdona. Estoy diciendo que experimentes, por otro camino. Que igual no conoces. Vamos a hacerlo juntos.
Y claro, cuando descubren que hay otro camino, la relación con los hijos es lo más es lo más, más cambia. Porque los hijos quieren a los padres. Y cuando sienten que los canales se abren eh.

[1:03:16] Esto lo ves de la de los cambios más drásticos que has visto en estos veinticinco años de utilizar la la comunicación no violenta. Eh la los mayores cambios han sido con entre padres y hijos.
Un ejemplo que te venga en mente, Eh pues mira, eh muy bien, dos cambios. Eh un gran cambio ha sido en mi propia vida.

[1:03:41] Mi relación con mi madre, que nunca ha sido muy fluida.

[1:03:46] Y y el los últimos años mi madre falleció hace dos años. Que tú eres ya. Pues eh a mí me dicen, Diez doce años que iba a tener la relación con mi madre que tenía en los últimos años y te digo ¿Dónde tengo que poner la mano? Córtamela.

[1:04:13] ¿Y cómo lo has conseguido esto? Pues eh a base de empatizar con ella, con ella, de de imaginar sus necesidades, la medida de lo posible, yo no he sido perfecta nunca pero tampoco en este tiempo, esa empatía, ese imaginar sus necesidades ese mmm, ese esa comprensión de de de cosas que han pasado ha sanado mucho la relación, y de manera natural, sin hacer algo únicamente escuchando y empatizando.
Mi madre decía, madre, esto me está diciendo mi madre o lo estoy soñando o ese ha sido me dan cambio.
Eh y fíjate con mi padre que ahora tiene noventa y dos años también.
Es otro mundo. Y luego, mira, recuerdo un padre con un niño que que fumaba porros a un nivel un poquito ya fuerte.

[1:05:23] Cómo ese padre consiguió enfocar ese tema, Me acuerdo que estábamos en una sesión yo ahora hago información online. Entonces era presencial. Pero estábamos llevando más de uno.
De de del de lo bonito ¿No? De de ver cómo ese hombre conectaba con su hijo, Juego de error, o sea, no era el hijo verdadero, pero estoy segura que en su casa fue muy parecida. Por qué no lo haces con los dos a la vez?
Porque en ese era un marco de formación para madres y padres. Ah, okay.

[1:05:56] Veintipico años eh dando talleres todas las semanas para madres y padres. De hecho, mañana empiezo un nuevo trimestre. Y y ahí tengo testimonios increíbles.
Otra, otra, otro ejemplo querías añadir, Bueno luego en en en el gabinete como psicoterapeuta también lo utilizo mucho porque la gente ¿Qué herramientas para relacionarse? Claro. También pues momentos que, muy emocionante. ¿Tú te emocionaste en la, en las, en, en tu terapia? En las que das? Eh mmm, soy muy de emocionarme pero sí, o sea, mmm sin más de conmoverme. Sí, emociones, llanto, lloraba alguna vez. Eh he llorado alguna vez.
Conmoverme.

[1:06:51] Ah, es bonito esto, tener un trabajo que te conmueve a diario? Es un regalo de la vida.
Pilar, te agradezco muchísimo el tiempo. Eh lo hemos tenido que hacer un poquito más corto porque hemos tenido algunos problemas técnicos para arrancar.
Valió la pena cambiar todo el set y todo lo que te llamó previsto. Eh te agradezco mucho el tiempo, la paciencia y la generosidad en compartir tu sabiduría y tus experiencias. No sé si quieres añadir algo más.

[1:07:21] Eh poco más que la gente que quiera mira eh tengo dos minutos más. Sí, tanto. Las marcas tú, para mí tenías media hora más si quieres. Te digo, te digo mmm, tanto en la formación con padres como en el gabinete, es que vengo porque tengo una relación con uno de mis hijos, he sido el día gritos, porque no obedece, porque y y la verdad es que luego me siento fatal y cada vez nos estamos más lejos y tal. Y yo le pregunto, Mira, tú sabes, tienes, sabes maneras diferentes. A, Déjate que haga lo que quiera y no gritar. O para que venga a cenar. Lo dices un ave, lo dices dos, la tercera editar.

[1:08:09] Hacerlo de otra manera? Dice no, pues entonces a mí eso me conmueve. Ver que una persona sufre cuando quiere hacer algo diferente que no ha aprendido.
Por eso cuando dices que es añadir algo lo que quiero añadir es que esto es tan simple como aprenderlo.
No lo hemos aprendido, el modelo de relación social que tenemos es muy basado en, una jerarquía autoritaria de yo sé lo que a ti te conviene. Entonces, para eso te exijo, te de un juicio, te aconsejo y te y te manipulo para que hagas eso que yo sé que es lo que te conviene.
O sea, el modelo social que tenemos no tiene nada que ver con esto.
Y lo que quiero dar como mensaje es que es tan simple como aprenderlo.
Y que ahora mismo la comunicación no violenta está eh superextendida en España. Yo cuando me formé en en en Suiza, Nada, nada. En España. Cero ni un libro traducido.
Ahora pues hay muchos lugares donde se puede aprender comunicación no violenta. De una manera práctica.

[1:09:25] Tener eh compañeros de camino porque si no uno solo en esto se pierde en el desierto. Porque dice ¿Y ahora qué hago yo? Porra me ha dicho que me odia.
Bueno pues eh hacemos equipo y caminar juntos es muy bonito, aprendiendo. ¿Y tú has visto una evolución? Pues ya lo has dicho en España ¿Hay mucho más? ¿Y cómo cómo ves? ¿Tú crees que esto tendrá un impacto a nivel societal a quince, veinte años?
Realmente porque porque te te tengo que decir que eh el modelo que podemos ver a diario en todo lo que es eh pues la comunicación o los medios o tal no van mucho por el camino de la comunicación no violenta por desgracia.
Lo que vemos no. Mmm está teniendo ya un impacto porque cada vez hay más gente.
En la comunicación no violenta. Ahora, pensar que eh la tele, la política eh mmm.

[1:10:19] Programas las redes sociales, que son pura violencia que son veinte años, en cincuenta, ni en cien. Ojalá. Pero yo no tengo esa expectativa. Mmm okay.

[1:10:33] Ojalá pero mmm no necesito tener esa expectativa para seguir avanzando en este camino. Por mí, por mi gente, por la agente que rodea, las personas que aprenden conmigo. Eso ya a mí me vale mucho.
Una gran manera de que esto pues eh eh haga mella en en todas las sociedades a través pues de formaciones en los colegios como mencionabas antes y también intentándolo, en las empresas. Porque al final todos, casi todos trabajamos y una cosa que puedas aprender en una empresa, obviamente si la ves que es muy positiva, la vas a aplicar en tu vida diaria. Y así, esta empresa, mundo profesional.

[1:11:18] Colegios, en familia, o sea que nosotros podemos ir, yo tengo mucha gente que viene a los cursos eh para vivirlo en familia.
Y ahí es un lugar que es muy muy valioso. Entonces quien tenga interés pues eh si vas a poner mi página web voy a poner todo ¿Cómo te contactamos?
Eh en eh WWW eh comunicación no violenta punto com, ahí tienen lo que voy a poner. Ahora mismo estoy en o sea hay poco nuevo pero lo habrá. Vale. Eh ¿Estás en redes? ¿Estás en LinkedIn, Instagram o tal?

[1:11:57] En Instagram han cambiado. Vale, ¿Cuál es tu Instagram?
No lo sé. Pues ya lo tendré que poner en las notas. La página web está en Instagram y todo eso.
Pues ya lo pondré igualmente y pondré la web y pondré las las maneras de comunicarse contigo que espero que muchos lo hagan Y una última pregunta Pilar que siempre pregunto a todo el mundo eh si tuvieras tú la, oportunidad de poner un mensaje en una luna gigantesca delante de cada colegio para que lo vieran pues todo el mundo. Los que entran, los que salen, los que pasan delante ¿Qué pondrías ahí?
Eh me lo algo contesté en ese cuestionario que me pasasteis antes, y no, ahora no lo recuerdo, pero pondría en las escuelas eh, Niños, para niños para niños eh les diría.

[1:12:59] Pero algo que sí como eh como mmm.

[1:13:06] Eh si aprendes a comprender a tus amigos vas a pertenecer a su grupo.
Yo creo muchos los problemas en los colegios está en juego la pertenencia, Ajá. Y y hay niños que sufren porque les dificulta y hay niños que sufren porque se meten en saraos de de drogas y de cosas para pertenecer o de matones que se pega.

[1:13:31] Me gustaría transmitir este mensaje. Si aprendes a comprender o a empatizar con tus amigos y amigas vas a pertenecer, a tu grupo. No te tengas que preocupar de hacer cosas para pertenecer, sino en entender y empatizar. Es es lo más eficaz, me parece una excelente nota y manera de acabar el el podcast. Mirar, vuelvo a agradecerte, Es un bueno ha sido un honor eh seguir eh tengo que leer el libro eh y lo leeré. El para seguir todo esto y te contactaré luego para ver qué cursos ofrecéis para empresas porque es una de las cosas que que quiero implementar en en en la mía ¿No? En entonces eh los que han seguido hasta ahora que espero que sean muchos eh pues siempre tendrán todas las maneras de contactar contigo en las notas del podcast si nos pueden dejar pues como siempre cinco estrellas en en Spotify, Apple Podcast o un o un like en YouTube, se agradecerá mucho y nos ayuda muchísimo.

[1:14:34] Muchas gracias y que tengas gracias a ti por esta oportunidad y por este agradable entrevista. Muchísimas gracias.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *